За последние 20 лет часть окружавших меня знакомых заболели трудоголизмом. Можно сказать, что их примерно столько же, как знакомых, больных алкоголизмом, наркоманией, или другими зависимостями.
 
Но трудоголики для меня всегда существовали где-то отдельно от всех остальных, выше перечисленных. Вот есть люди, которые пьют стаканчик вина пару раз в неделю за ужином. А есть люди, которые уже не безобидно попивают вино, они - алкоголики. И мы отличаем, когда кто-то спивается. А когда человек трудоголит, это что-то другое - по крайней мере я долго так думала.
 
Я сама трудоголизмом тоже поболеть успела, во всех его проявлениях. И меня "вытрезвили" известные события. Один раз я доработалась до ручки лет в 26, и пару месяцев просто лежала пластом. страдая классическими симптомами выгорания.
 
Но у меня тогда был молодой и выносливый организм, он выкарабкался как-то, и я спокойненько продолжила в том же духе. Хотя я долго пыталась организовать весь свой быт так, чтобы еще что-то успевать урывками между делом, и чтобы жизнь не совсем разваливалась, проблемы росли. и наконец все сгустилось в известную кучу, которая меня таки добила. Во второй раз я проснулась в больнице с известным диагнозом, и пролежала уже около трех лет, с небольшими перерывами. За это время успела нужное количество раз хорошенько испугаться, подумать о своем поведении, и смириться с тем, что просто больше нету сил на такое "пахалово". И потом я училась нормально жить. с переменным успехом.
 
Я думаю, что от этого самого "трудоголизма в голове" я вылечилась сравнительно недавно. Я имею ввиду не вот эту работу - фактическую - я давно не могу работать сутками, просто потому, что тело устроит забастовку, и все, я опять слягу на две недели. Я имею ввиду перестройку в голове. Когда начинаешь хотеть иметь жизнь за пределами работы. Собственно, секрет ведь в том, чтобы жизнь, которая есть вне работы, радовала. А не вызывала это самое желание от нее убежать (В работу-то мы сбегаем от других проблем).

Еду с таксистом.
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все-такое.
Говорит:
- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома.
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.
Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.
Хороший роддом. Областной.

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
 
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

 
При слове «промоменеджер» у многих возникает образ человека у метро, который ходит наряженный в пластиковый стенд и предлагает что-то купить. Но в ретейле под «промо» подразумевается временное снижение цены для привлечения покупателей и увеличения продаж. У этого процесса много тонкостей: надо установить не слишком высокую и не слишком низкую цену, привлечь покупателей и достичь нужных объемов продаж. Менеджер по маркетингу одной из крупнейших федеральных сетей, который отвечает за товары с желтыми ценниками, анонимно рассказал The Village, как все устроено.
 
Скидка — значит тухляк?
 
Если товар продается со скидкой, значит ли, что от него хотят избавиться? Это классический вопрос. И ответ на него: нет, не значит. Когда товар снижается в цене, его начинают покупать. Так, при скидке в 50 % и выше товарооборот увеличивается в 10–15 раз. Если раньше мы продавали одну коробку «Раффаэлло», то после снижения цены вполовину мы продадим десять таких коробок. Столько тухляка в магазинах физически быть не может. Все, что имеет маленький срок годности, завозится в маленьких количествах. А промотовары закупают в огромных объемах.
 
Где-то за год мы начинаем подготовку к следующему году. У нас есть большая таблица: в столбцах расписан каждый день года, в строчках — тысячи позиций, например сливочное масло или рис. Так мы определяем, на что и когда в течение года вам дадут скидку.
 
На распределение скидок влияет сезонность. Летом можно поставить мангал за 99 рублей, рядом уголь и жидкость для розжига — берут тоннами. К сентябрю — школьные тетрадки, к декабрю — елочные игрушки. Те же конфеты «Раффаэлло» очень хорошо продаются в канун 8 Марта и очень плохо — в июле, когда жарко и никто их не ест. Поэтому у каждой позиции есть коэффициент эффективности сезона. С его учетом мы заполняем таблицу и в 2017 году понимаем, что окажется на полках в ноябре 2018-го.

Слово то какое, аж слух режет, из глаз вот вот брызнет кровь. Перед глазами сразу ванилька в виде неудачника, нытик, грязный нищеброд с чашечкой кипятка в алюминиевой кружке. Или нет? Фантазии очень индивидуальны, и все же один чёрт, в словосочетании "Мужское счастье" ничего хорошего не слышно. Ну что это блядь за мужик, который о счастье заговорил? Есть женское счастье, а о мужском мы и не думали. Ну какое блядь еще мужское счастье? Ишь чего удумал, носки с трусами на 23 февраля получил? Всё. Песдуй хуярить дальше, о счастье он тут решил подумать. Сделай свою женщину счастливой, вот тебе и мужское. Ибо нехуй.
 
Но нет, задумался я, почему в обиходе не употребляется это словосочетание? Всегда можно услышать пословицу про " Построил дом, посадил дерево, вырастил сына..." ща погуглю как она точно звучит. Ща ща. Вот. Нашёл:
«Каждый мужчина в своей жизни должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына». ©
Ахуеть, и тут должен)
Родился с тик-таком между ног, и уже должен)) Ипотека такая, на ближайшие лет за тик-так
Да заберите вы его, дайте блядь нормально пожить)
 
Есть у меня пара ребят знакомых, я конечно с ними эту тему не затрагивал, но если посмотреть со стороны, мне кажется они по мужски счастливы. Не знаю я как это объяснить, но видно по ним, сыновья маминой подруги блеадь)
 
Ну а если серьезно, где оно мужское счастье? Какое оно? Квартиры, машины, профурсетки из инстаграма с губами? Пивной торт, водку селёдку с мужиками жрать в гараже?! Пффф... Вы и правда считаете что мужчина настолько приземленный, что материальные блага его могут сделать счастливым? Всем нам известно, люди бывают разные, для кого то это и счастье, но в большинстве своём мужчины куда глубже, чем кажутся снаружи. Так уж сложилось, в социуме мужчинам досталась роль спартанцев: небритых, молчаливых, въебывающих на работе с утра до вечера, тянущие за собой материальное обеспечение ячейки общества и прочее прочее. Здесь я ничего страшного и ужасного не вижу. Нормально, мы справимся с этим, просто речь о мужском счастье, какое оно? Где?

 
Разбирал тут дома барахло всякое. Гляжу — видеокассеты лежат. Концерт Pink Floyd в Помпеях, Deep Purple непонятно где, тоже живьём, Робокоп, Голый пистолет, Дикая орхидея–2... А под орхидеей, опа — Кончи мне в зад, Рокко–телохранитель и Эммануэль анал100%. Кричу жене, — гляди чего нашёл! Она (внимательно рассматривая и загадочно улыбаясь), — спорим, не выбросишь? Рука не поднимется! Не выбросил, конечно, даже спорить с ней не стал — это ж энциклопедия секса была в своё время. Кладезь анально–вагинальных упражнений. Гранит, нет, скорее бархат и вельвет оральной науки. Книжки по половому воспитанию в магазинах были через чур целомудренны: коленно–локтевая поза не принесёт вам должного наслаждения, потому как чужда мужскому и женскому естеству..., ажурные чулки попирают общечеловеческие принципы... — попалась мне в книжном как–то подобная хрень, устал плеваться. А Интернетов–то в широком пользовании не было, да...
 
Одному моему приятелю переписали по его просьбе кассетку без опознавательных знаков. Он начертал на ней скромно "мультики" и засунул в ворох кассет дома, чтоб, значит без жены, в спокойной обстановке пофантазировать. Придурок, блядь! Жена сидела на больничном с ребёнком, решила малютку развлечь, глядь кассета новая — "мультики". Усадила сыночку, включила... Приятель был отпизжен этой самой кассетой сразу, как с работы пришёл, прямо в прихожей. Даже боты снять не успел. Сам виноват — делиться надо с женой сокровенным. Мне, вот с женою повезло. В частности, к просмотру порнофильмов она всегда относилась с воодушевлением. И одобрением.

  Работаю в компании где "мечты сбываются" вахтовым методом на одном из месторождений. Для тех кто не вкурсе вахтовый метод работы означает, что мы заезжаем в изолированный от всего островок производства и остаемся там 15 дней. Соответсвенно нас кормят три раза в день бесплатно. Столовая обычная никаких изысков, я бы даже сказал хуже студенческих столовых: безвкусные котлеты с низким содержанием мяса, пустые супы, ниочемные салаты с пафосными названиями типа "Купеческое раздолье". Другими словами я бы никогда не стал есть такое в городе неговоря уже о домашней пище.
  Так вот вроде бы не бедные люди работают, все с заработком выше среднего по региону, а творят такое, что вызывают только негодование и презрение. Халявность позволила многим неадекватам набирать одно мясо без гарнира, полную тарелку или качкам забирать по утрам все яйца, набирать полные пакеты выпечки так, что их не возможно съесть и они выкидываются. Особо ушлые и конченые набирают йогурты по 10 штук на рыло или пачки молока, складируют в холодильниках, а потом увозят домой. Тоже самое с растворимым кофе который забирают упаковками. Вопрос зачем?.

Светофор перед перекрестком. Там частенько скапливается небольшая «пробка». Вот еду я потихоньку в среднем ряду, никого не трогаю, никому не мешаю… Подъезжаю к светофору там уже скопилось с десяток машин. Сижу, жду зеленого. Сзади один перец заморгал поворотником — решил перестроиться из ряда в ряд. А мне что, жалко что ли? Дай, думаю, протяну чуть вперёд, тогда как раз у человека вывернуть получится. Трогаюсь потихоньку.
 

Людмилу надо себе представить. Рослая, статная, не толстая, нет, а именно - статная, с неуемной энергией и такой же неуемной добротой. В наше село она приехала лет пятнадцать назад. И что удивительно, жить в деревне мечтала всей душой. Редкое явление, обычно наши в город, а не горожане - к нам. Люда без особых проблем устроилась учителем, и, надо отметить, что учитель она от Бога, ребятня просто следом ходила за ней. Вечно она с выдумкой, с какими-то идеями. Причем, идеи у Люды на редкость современные - в прошлом году устроила со старшеклассниками рэпбаттл. Тема баттла "Горе от ума" Фамусов против Чацкого. Забавно было слушать от сына этакую лихую смесь стихов классика и его собственных панчей.
Не удивительно, что 11 класс едва ли не ревел в полном составе, когда Людмила вдруг срочно в июне собралась насовсем в Москву.
- Ты там работу нашла? - спросила, остро чувствуя то ли ревность, то ли досаду на свое неумение поменять жизнь.
- Нет.
- Тогда зачем?
- Я устала чувствовать себя дурой.
- ???

 
Носуха — охуительно милое животное. Просто апогей умилительности: смесь собачки, котика, слоненка и поросенка. У нее симпатичное лицо с длинным носом, подвижным, как хобот, а на конце — пятачок. Носухи очень разговорчивы: они умеют хрюкать, щебетать, верещать, похрапывать. Еще они чистоплотные, вроде енотов-полоскунов. Так же, если воду видят, полощут все подряд, и себя тоже. Лазают по деревьям, отлично плавают, жрут хуйню всякую, вроде насекомых и мелких грызунов.
 
Носухи замечательны своим жизненным укладом. Самки у них неебические феминистки. Они образуют общину, и там живут: охотятся, растят детей, защищают территорию.
— Но это мои дети, — иной раз удивляется неопытная самка.
— Что ты, сестра, у нас все общее, — улыбается зрелая товарка. — Я вижу, ты устала, и прическа у тебя помялась. Ступай к сестрам, они тебя утешат.

Как известно месть - это блюдо, которое следует подавать холодным.
 
15 февраля, в канун Китайского Нового года, 71-летний Ван Цзысинь возвращался домой по просёлочной дороге в городишке Ванпин провинции Шэньси. Неожиданно перед ним появился молодой парень и ударил его несколько раз ножем, от чего старик скончался на месте. После этого 35-летний убийца, который к тому же оказался бывшим военным, направился к дому погибшего и совершил ещё два убийства - застрелил Ван Чженцзюня и перерезал шею Ван Сяоцзюню. Второй пострадавший по причине потери крови скончался на пути в больницу. Вся семья - отец и два сына 47 лет и 39 лет - погибли в течении одного дня. Убийца - 35-летний Чжан Коукоу - добровольно сдался властям через два дня, 17 февраля 2018 года.
Убийство взорвало китайский интернет. И, на удивление, реакция была резко позитивной. Люди надрывались в блогах, статьях, видео - молодец! Герой! Почему же?

В 1944 году 36 молодых мужчин приняли участие в «голодном» эксперименте, который проводился доктором Анселем Кисом.
 

 

Цель эксперимента
 
Ансель Кис заведовал Лабораторией физиологической гигиены в Миннесотском университете. Он уже добился некоторой известности благодаря созданию сухих пайков «K-rations» для американских военнослужащих.
 
Идея провести «голодный» эксперимент возникла благодаря повышенному интересу Киса к вопросам питания. Несмотря на то, что в Европе от голода страдали миллионы людей, в мире нашлось очень мало врачей, которые действительно смогли им помочь побороть последствия истощения после окончания войны, поскольку на тот момент практически отсутствовала какая-либо научная информация по данной проблеме. Кис убедил военных, что его исследование принесёт огромную пользу – получение практических и эффективных методов реабилитации позволит улучшить здоровье населения и установить демократию в послевоенной Европе.
 

Год 2013, я - менеджер по продажам Chevrolet, Opel и Cadillac у одного официального дилера GM. Под вечер открывается дверь, заходит семья - мама, папа и сын - и очень уверенно идут к Tahoe (огромный пятиметровый джип - красивый и прожорливый).
 
Стоимость автомобиля - 2 490 000. Люди одеты совершенно обычно, и впечатления миллионеров (хотя бы рублевых) не производят.
 
Небольшое отступление. Если люди с твердой уверенностью идут к той или иной модели, то, либо они знают, сколько она стоит, либо не знают. Это важно.
 
- Сколько стоит эта машина?
- 2 490 000.
- А мотор?
- Тут V8, 5.3, 325 л.с.
- Дайте нам расчеты, мы пойдем посчитаем кредит.

В коммуналке померла старушка. На её площадь въехала внучка, – деваха лет за тридцать: монументальная, розовощекая застенчивая Луиза.
Как она фыркала в усишки, и отводила взгляд, когда Митька в трусах выходил поутру на кухню, он смекнул, – девка по нему сохнет и кажись не порчена.
Но, бесценная добродетель в недрах девяностокилограммовой усатой Луизы, Митяя не взволновала. Он бабу игнорировал, и баба затаила злобу. Опасно так с бабами.
Игнорил, покуда не забыл на коммунальной плите вермишель с колбасой – на ночь.
– Пропала, – думал Митька, поднимая утром крышку. И точно – вермишель исчезла.
В другой раз, сварил субботним вечером борщ и оставил хлёбово остывать на плите. В воскресенье, в обед, внес разогретую кастрюлю в комнату, чтобы душевно покушать, под водочку и кино по ящику.
Пошуровав половником, атеист Митяй перекрестился – ночью борщ стал постным! – мясо спиздили на корню.
За такие фокусы в морду без разговоров. Но, предъявлять надо чётко, а то сам по зубам получишь – слишком уж весомые обвинения – обокраденный борщ! Нужны улики.

Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральный компании, делая, иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно.
Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справится с проблемой.
2) Посылал вежливо
3) Посылал грубо
4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.
5) Бросал трубку
6) Разное
Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро.

Дело было в далёком 1993 году,зимой. Я тогда учился в учкомбинате на тракториста-машиниста 3-го класса. Зимой нас всех распределили по тракторным бригадам нашего совхоза на практику. Суть практики состояла в том,чтобы весь рабочий день кататься на тракторе вторым номером и помогать трактористу в его нелегком аграрном деле. Меня прикрепили к Серёге на трактор Т 40 АНМ. Данный трактор оснащен дизельным,четырехцилиндровым двигателем с воздушным охлаждением. И вот в одно утро четыре трактора были отправлены на работы в поля,там стоял так называемый Химсклад,большой комплекс для подготовки удобрений. Денек был холодный,ветренный и к обеду мы малость подзамерзли. Да и температура была -10 примерно. Ближе к обеду все трактора стали съезжаться на двор,ждать "летучку" с обедом,ну а пока она добирается в поля,постучать доминошинами в бытовке. В бытовке был настоящий рай,горела лампочка под потолком,шипел ТЭН у окна согревая воду в системе отопления,дым коромыслом и "тормозки" трактористов с самогоном и закусоном. Так как нас было 8 человек,то забивали "козла" сначала наши трактористы,ну а мы ждали "вылета" проигравшего и садились взамен наших шефов. К слову сказать ,относились к нам мужики хорошо,хоть и с легким пренебрежением,"студент хуле". Почерневшими от работы,заскорузлыми лопатами-ладонями они вбивали доминошины в могучий стол,который много повидал в своей жизни и мы с нетерпением ждали своей очереди. Периодически наливалось-закусывалось и страсти разгорались всё сильней. И вот я вижу что мой командир вот-вот выпадет в аут. И наконец долгожданный миг! Все! Теперь моя очередь! Но не тут то было!

В Интернете можно найти много баек на любой вкус. В основном они направлены на то, чтобы рассмешить или шокировать и получить за это пару лишних лайков. Существуют и такие сайты, как Listverse, которые делают всё возможное, чтобы развенчать эти байки, однако многие из нас так устали от тотальной глупости, что с ходу отмахиваемся от всего, что кажется абсурдным.
 
И хотя большинство городских легенд действительно являются глупостями, некоторые из наиболее сумасшедших слухов имеют под собой более реальную основу, чем вы предполагаете. А иногда правда бывает даже более неожиданной, чем легенда.
 
10. «Русский эксперимент со сном» проводился на самом деле, но только на щенках, и они все погибли


 
Многие слышали легенду про так называемый «Русский эксперимент со сном», которая, будучи однажды напечатанной, много раз перепечатывалась разными изданиями. Согласно легенде, было отобрано несколько политзаключённых, которым предложили свободу в обмен на участие в исследовании сна. Они должны были не спать в течение нескольких недель, а чтобы помочь им не заснуть, использовался газ-стимулятор. Целью исследования было установить, как сказывается недостаток сна на поведении и функционировании организма. К моменту окончания эксперимента у всех испытуемых появились психические расстройства, но было не ясно, в какой степени виноват в этом недостаток сна, а в какой – стимулирующий газ.

 
- Ем устриц, пью шабли, потомственным нищебродам не понять. – Мелькнула подпись к какой-то фотографии в Инстаграм. Инстаграм сейчас – зона свободного ведения огня, образно выражаясь. Никогда не знаешь, покажет он тебе снимки друзей, на которых подписан, или решит, что обойдешься. А вот подсунуть что-то новенькое, интересненькое, типа аккаунта очередной адептки секты рыботравок – это всегда пожалуйста…
 
Знатокам кулинарии, да и не только кулинарии, такие аккаунты могут доставить много лулзов.
 
Вот как с устрицами, например. Интересно, чтобы сказала девица, если бы узнала – устрицы на протяжении многих лет были…едой бедняков?
 
Еще Чарльз Диккенс писал: «Бедность и устрицы всегда идут будто рука об руку». До XIX века устрицы считались самой дешевой едой. Дюжина устриц стоила меньше чем буханка хлеба, а источник белка, сил и витаминов это был хороший. Деликатесом они стали много позже, когда вылов их катастрофически сократил популяцию.

Ещё до того, как я понюхал морского воздуха, слышал фразу "женщина на корабле - к беде". На самом деле, на рыбацком флоте, где команды, порой, достигали полутора сотен человек, женщины были всегда. Уборщицы, официантки, поварихи...
Надо быть отчаянной дамой, чтобы отправится в море на полгода с 60 мужиками на борту. У нас на судне "отчаянных" было четверо. Две, правда, при мужьях на этом же судне, но это глобально дела не меняло.
Первая, была уборщицей, прачкой, помогала на кухне, и если аврал, то и в цеху и трюме. В общем, баба-конь, мягко говоря. Одно дело мужикам раскидать 600 тонн рыбы в ящиках по 27 килограммов, другое дело, женщина. Она была самая сильная на судне не только среди женщин, поэтому по вопросам телесной близости к ней никто не обращался, даже думать об этом было боязно. В этой связи, она выбрала себе жертву сама и насильно переехала к нему в каюту. По судну ходила шутка, что к концу рейса он будет беременным. Женщина, в принципе, была хорошая, но сильная, а это страшно.
 
Чаще всего, на судах повар, он же кок - мужчина. Но, у нас была женщина.

Лежала в роддоме на сохранении, в палату ко мне поселили девушку килограмм под 120, ну я и сама такая же была, думаю, мало ли, за беременность набрала. Она начала вещи раскладывать, и как ни в чем не бывало, выкладывает на тумбочку полный фасовочный пакет сладостей, достает оттуда сникерс и походу дела его уминает. Я охренела, а она зачерпыват оттуда всякой фигни сладкой и мне протягивает. Мне, конечно, очень хотелось кинуться и сожрать все эти сладости вместе с рукой, но я вежливо отказалась, и намекнула ей про гестационный диабет. В ответ она фыркнула, сожрала ещё какую-то хрень и сказала, что это всё фигня, после родов диабет проходит, и она не намерена отказывать себе в удовольствии, ей, якобы, врачи уже с этой темой остаебенили, а тут и я ещё начинаю. Ну, я и не стала продолжать, а эта девица решила в халат переодеваться. Тут я охренела повторно - у неё ноги были как две прикроватные тумбочки! Хотя её это никак не смущало. В общем, содержимое пакета будущая мать схомячила к вечеру, утром вызвонила своего мужа, и к завтраку этот улыбчивый армянин доставил своему "пэрсику" новый пакет сладкого, пиццу и пирамиду из контейнеров с армянскими блюдами. Оказалось, что у него своё кафе, где жена, в основном, и кормится.

И раньше так было и сейчас – не лучше.
Больные и на 10% не представляют тяжести собственного заболевания, и, тем более – не представляют, чего стоит врачу им помочь.
Можно удалить убивающую человека опухоль и спасти его от верной гибели, а он, даже не выписавшись из больницы, уже пишет жалобу на то, что его положили в палате на сквозняке и лечащий врач не реагирует на его просьбы перевести его в лучшие условия.
 
Как то прооперировали мы больного с огромной астроцитомой головного мозга. Операция и лучевая терапия, вкупе с химиотерапией - привели его к полному выздоровлению.
Но с возрастом он полысел.
И вот спустя семь лет после операции, он пишет гневные письма по адресу «всем и везде» с требованием наказать врачей, грубо его изуродовавших: рубец на коже головы, скрывавшийся ранее в волосах, теперь хорошо виден на его блестящей лысине.
Врача, оперировавшего этого больного, спасло от огорчений и разборок только то, что он вовремя умер.
 
Если продолжать эту «косметическую» тему, то могу ещё вспомнить пациентку, попортившую нам немало крови из-за того, что после операции, она локально поседела: до ослеоперационного рубца волосы у неё на голове обычного цвета, а ниже рубца – абсолютно седые.

Начнем с того, что я адвокат. И обратился ко мне мужчина с вопросом об оспаривании отцовства. Да как бы и не вопрос... идем в суд, просим экспертизу. Едут, ругаются, сдают соскоб.
Выясняется - не отец. Тут стОит добавить, что она еще года два как сказала, что он не отец. Потом передумала, конечно, но осадочек остался.
Вроде вопрос решен, вы скажете - суд выносит решение и ок. А вот нееееет... Мадам приходит в суд и начинает рыдать, что онажемать и ей виднее, а тест ошибся(был неправильно взят, подкуплен,фсе казлы и т.д.). И несмотря на мои возражения и мои призывы к здравому смыслу судья без каких-либо оснований назначает ПОВТОРНУЮ экспертизу в Москве (мы живем, если что, в жопе Амурской области). Ну ладно, мамаша оплачивает экспертизу, проезд и... О ЧУДО!!! Не отец)))

Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму.
 
У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. "Я у тебя, как у Христа за пазухой", — говорил просветлевший директор. "Эх, не бывали вы за моей пазухой, — отвечала Антонина. — Там еще лучше". И смеялись оба.
 
Однажды в середине рабочего дня она устроилась "отдохнуть" в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.

Дело было задолго до "перестройки", во времена, когда жильё еще выдавали от государства. Родился я - здоровым и голосистым. Голос был настолько звонок, что молодой папа послушал эти крики пару месяцев, внезапно понял что семейный быт - это "не его" и ускакал в закат. Точнее, предложил ускакать туда нам. И мама с коляской вернулась к родителям, где жила еще куча народа.
 
В такой толпе с орущим малышом тоже было... непросто. Так что мама встала в квартирную очередь - и бац! Получила уютную двушку! Счастью не было предела. Живем-поживаем, никому не мешаем. И тут, как в сказке: стучится на огонек её брат. Нельзя ли перекантоваться? А то с родителями и всякими дядями-тетями - ух, тесно! Как родному брату отказать, стал и он поживать в нашем теремочке. Временно. Пока на ноги не встанет.